TeeWorlds es un juego multiplayer estilo Soldat pero con unos personajes mas cómicos, la idea es la misma, un escenario donde interactúan varios players disparándose entre si, tiene varias armas, varios mapas y varios modos de juego, incluído el deathmatch y el capture the flag que también están en el Soldat. Permite hasta 16 jugadores simultáneamente y podés diseñar tus propios mapas. Tiene versiones para todos los sistemas operativos, incluyendo Mac OS X, Linux, etc. y como si esto fuera poco, es open source. Además de jugar en internet se puede jugar en LAN.
La última versión a la fecha es la 0.5.1 y la pueden bajar desde acá o visitar la página por si ya existen nuevas versiones:
Habrían encontrado fósiles de Pacman en una alejada región de Nigeria.
En honor al hallazgo arqueológico, una famosa marca de ropa diseñó un abrigo:
Simplemente genial. Igual siempre fui malísimo en el Pacman... era bastante difícil! Ya estar en el segundo nivel era todo un tema... variaban cosas entre nivel y nivel? O simplemente todo iba más rápido? Después había salido la versión con la mujer de Pacman, que tenía los labios pintados y moñito. Y parece que tuvieron pibes... y me contó la señora del 4º F que parece que después el flaco le metió los cuernos con la princesita del Mario y el honguito, que se armaron tremenda festichola y la señora entonces se llevó a los pibes. Pero también ahí hubo quilombo porque la mina les ponía vino en la mamadera para que durmieran y no rompan las bolas así que al final se los llevó algún ente del estado que vela por el bienestar de los niños.
Este juego es genial, se llama "bloons", tenés que ir explotando los globos tirando flechas, siempre con el boton izquierdo del mouse, orientás la flechita y mantenés apretado dependiendo la fuerza con la que querés que salga la flecha y vas pasando de niveles, como si esto fuera poca diversión abajo del bloons está el "more bloons", que es la segunda versión del juego. Fuck the balloons!.
Sos un cuadradito negro y pasan volando muchos cruadraditos rojos y negros, tenés que moverte con el mouse esquivando los rojos y agarrando los negros, cada cuadradito negro que agarres te da puntos, si agarrás un círculo negro te da 1000 puntos. ¿Durás tanto en este juego como en el sexo?, ¿Ah?
Hace un tiempo recibo una llamada misteriosa, no me dicen "seven days" pero es igual de extraño, suena el teléfono, atiendo y se escucha una voz que dice "gracias por haber llamado a nuestro call center" y cortan.
Estuve investigando y la única respuesta que encontré fue ésta:
"Estas llamadas incrementan sensiblemente el valor de nuestra cuenta telefonica, ya que el servicio de call center o centro de llamadas es para hacer llamadas de cobro revertido, por ende es alguien que llama a nombre nuestro y luego nos es facturada a nosotros como llamdas locales pero imputada por muchos mas minutos hasta compensar el precio de la verdadera llamada, asi de este modo es indetectable a menos que tengas un detalle de tu factura, lo mejor que se puede hacer es una vez recibido el llamado comunicarte con tu operador e informar de lo sucedido, aunque se dice que es el mismo operador quien te imputa estos costos, por que imaginate un millon de de estas llamadas es un tocaso de guita para ellos"
Intenten pasar los 42 niveles de este groso juego antes que se termine el tiempo, son varios minijuegos bastante fáciles que tienen un determinado tiempo para completarlo, cada nivel que falles te penaliza con 20 segundos, se juega sólo con la barra espaciadora y las flechitas. Muy fácil y entretenido.
Cacho Castaña opina en el programa de Majul sobre pena de muerte, desaparecidos, Menem, etc. y no hace mas que reflejar mi propia opinión. Sus declaraciones le costaron el apodo de "Facho" Castaña. Este tipo pasó sin filtros a mi lista de ídolos. Sos un groso Cacho!
2 videos explicativos que muestran con ejemplos visuales cómo se inicio la crisis económica que actualmente nos afecta a todos, si no cachabas un fulbo, ahora lo vas a entender en 11 minutos.
Vean este video concentrándose en la cantidad de pases que hace el equipo blanco, quizás los cuenten bien, pero más de uno se va a llevar una sorpresa. Aclaro que no aparece ningun monstruo pelotudo ni nada que asuste, asique veanlo tranquilos, Ignomanía dá su palabra.
Si llegaste a esta nota buscando algo sobre la evolución de las especies, Darwin o similares sabé que acá no hay nada sobre eso pero que igual leernos te va a mejorar como persona.
Voy a cambiar de celular. El mío personal (tengo otro del laburo) ya está en esas situaciones en que para que suene tenés que apretarlo en cierto lugar, se apaga, se cuelga, me recuerda que no sirve para ser usado como handy, se le queman las tostadas y se olvida de sacar la basura.
Soy de los que creen que siempre que uno cambia el celular debe hacerlo por uno mejor. Les hago un repaso de los celulares que tuve y su historia:
Nokia 2110
Este fue el primer celular que tuve. Corría el año 2002 y mi buen amigo Beto tenía este celular tirado por ahí. Se lo cambié por un amplificador de bajo que yo había comprado un año y pico antes. Este aparato tenía línea a tarjeta con Unifón (jaaaa) pero no lo usé mucho, pocas veces lo llevaba conmigo... básicamente porque si juntabas cinco te armabas una pared que resisitía viento patagónico. Su destino: lo perdí o me lo afanaron un viernes del 2003 en un boliche de zona norte. Yo lo llevaba en una funda colgando del cinturón y entre copas y meneos decidió que no debía estar más conmigo. Un poco como EL anillo y Gollum. Igual creo que me lo afanaron, si se me hubiese caído el boquete en el piso habría generado un buen par de fracturas expuestas.
Motorola Talkabout T2288
El sábado siguiente a que me afanaran el tel anterior me levanté recaliente y fui a la galería de Santa Fe y Pueyrredón a ser de nuevo una persona con celular. Ahí, me encontré con este querido amigo... era un poco más chico que el otro, un poco más redondeado, un par de tonos más... era ligeramente mejor. Ya recibía SMS, pero no los mandaba. Me duró hasta el año siguiente, momento en que vi oportunidad para una evolución. Éste también era a tarjeta y en Unifón. Su destino: cuando compré el siguiente estuvo un rato tirado por ahí y después lo empezó a usar mi vieja. Lo usó mucho tiempo.
Sony Ericsson T105
Llegamos a la era GSM! Ahora de la mano de CTI. Este teléfono era super pedorro pero ya ocupaba un tamaño aceptable y tenía un par de fichines (el solitario, por ejemplo). Tener este teléfono me llenó de felicidad en cierto momento. Después ya no, y empecé a odiarlo... Igual en eso le puse una tremenda piña que hizo que la pantalla estuviera hecha torta y ahí le tomé cariño de vuelta. Su destino: a principios del 2005 un alegre muchacho con un pico de botella apoyado en mi garganta decidió que tenía que llevárselo.
Motorola v180
Este teléfono vino cargado de algarabía y me dibujó sonrisas en numerosas ocasiones. Con él hemos sitiado con éxito varias ciudades fenicias y logramos los primeros planos de lo que luego se conocería como "catapulta". Lo más memorable con este teléfono fue hacerle creer a TODO el mundo que tenía cámara. Saqué cerca de 1400 fotos ficticias que después nunca mandé por mail como prometía. Este teléfono lo saqué en Personal terminando así el círculo de las empresas de celulares y habiendo pasado por todas. También significó entrar al fabuloso mundo de los teléfonos con tapita, del cual no me quiero ir. En sus buenos momentos este teléfono ha sonado con "Sweet Child O' Mine", "Clocks" o "Start me Up". Su destino: llegó el momento de evolución y me compré el siguiente, este quedándole a mi vieja una vez más.
Nokia 6131
Estaba pensando en cambiar el teléfono y cuando vi la estación de subte José Hernández EMPAPELADA con cosas de este aparato me terminé de convencer. Un flor de teléfono con un enorme número de funcionalidades que me vienen acompañando desde hace unos dos años y medio, pero ya está empezando a tener los problemas arriba enumerados. Este teléfono me ha acompañado en la construcción de los primeros acueductos del mundo occidental así como en la escritura de nuestra primera Constitución Nacional. Su destino: veremos... el paso evolutivo lógico es algo con conesión constante al internés. Lo que sí, me voy a seguir quedanto en Personal como lo vengo haciendo desde el anterior. A pesar de que siguen a rajatabla la política de garcharse al cliente, más vale malo conocido que déjala correr. Y el número de tel que tengo es demasiado bueno.
Vale aclarar que a pesar de estas idas y venidas nunca fui un nómada de celular.
El siguiente video me muestra a mí saltando de un puente.
Corría el verano del 2006 y encontrábame recorriendo el noroeste argentino en alegre compañía de amigotes. Grande fue mi sorpresa cuando me enteré de que en Cabra Corral, a escasos 50 km de la ciudad de Salta, exisitía la posibilidad de saltar desde un puente y no morir. O al menos las chances de morir eran notablemente menores que saltando desde cualquier otro puente y sin la soguita esa.
Me salió $45 y fue una experiencia del carajo, altamente recomendable. Tuve que firmar un papel que decía algo así como "si me hago mierda contra una columna o me da un paro cardíaco no puedo hacerles juicio" y me pesaron para ver cómo configurar la soga. También me preguntaron si quería tocar el agua o no, yo opté por hacerlo.
Después de haberlo hecho, lo único que me dolía era la garganta por el ALARIDO que pegué cuando caía.
Este simpático personaje llamado Akinator seguramente salido de Arabia, seguramente amigo del genio de Aladdin y seguramente terrorista te adivina el personanje que estés pensando con sólo un par de preguntas, nacional, internacional, lo que sea, Osama Bin Akinator lo adivina. Tuve noticias de gente que no pudo encontrar a Jerry Seinfeld o a una mina que no me acuerdo quien carajo era, pero con el Ministro decidimos hacer oidos sordos y tratar de que Akinator encuentre nuestros personajes, y lo hicimos, "Aki" los encontró. Si no encuentran a un personaje, no sean pelotudos y contesten bien las preguntas, hasta ahora jamás me paso que no me encuentre a alguien. Pueden jugar en:
¿Notaron qué delicioso día nos regaló el Señor hoy?
Todas aquellas almas que tienen alguna pena en su haber y lágrimas pendientes de brotar... Préndanse de esta movida que les ofrecemos hoy y jueguen con nosotros a que todo va a ser mejor.
Como hubiera dicho Al en posts debajo de éste (o ésta, fijate que te cabe); fue un luminoso y soleado día, que oscurece sin perder magia para la noche.
Hoy, hay mucha mucha Manteca al Techo!, señores Hoy, a las 23 hs únanse a nosotros simplemente presionando aquí.
CUMPLIMOS 40 PROGAMAS SIN QUE HAYAN LOGRADO ASESINARNOS! Es mucho!
Invitado, adivinado por Alejandra (quien obviamente ya ganó su remera de Manteca), es MATÚN.
Y la música de apertura, es el tema "I get around" de Dragnoette.
Tus tan católicos padres te obligaron a bautizarte, a tomar la comunión, a confirmarte, etc. Ahora podés renunciar a todo eso!, la ONG Apostasía Colectiva convoca al renunciamiento del bautismo a los católicos disconformes, parece que para la iglesia se trata de un grave pecado (para la iglesia católica la apostasía es uno de los tres pecados más graves, junto con el cisma y la herejía, en la edad media se castigaba con la muerte en la hoguera), oh no!, menos dinero para la iglesia!, changos!, si me bajaran el sueldo yo también lo tildaría de grave pecado (?).
Apostasía Colectiva propone a todas las personas que no se sientan representadas desde el Vaticano, una acción colectiva para borrarse de la iglesia católica. La idea de esta iniciativa es que todas las personas bautizadas en la iglesia católica que se sientan lejanas a la institución y que quieran borrarse puedan hacerlo. En la página explican que en marzo realizarán una presentación colectiva y harán llegar a la iglesia católica argentina las solicitudes de apostasía, fundadas en la ley de habeas data (25326) de protección de datos personales de la República Argentina.
Mi recomendación: darse de baja de esta secta manipuladora, podés creer en Dios, El Poder Creador, La Energía, El Universo, o como quieras llamarlo, pero no en la iglesia que ya se llenó bastante los bolsillos con la ignorancia de muchos.
A diario me levanto con sueño, me baño y me visto... prendo el iPod y salgo dando pequeños salticos por las veredas todavía mojadas de mi barrio. Escucho pájaros alrededor, pequeños gatitos y simpáticos perritos corren por doquier. A veces, me sonríen y guiñan un ojo: "Hoy la rompés, fenómeno". Voy así hasta la estación de tren, que está sólo a 2 cuadras.
Saco mi pasaje al ortiva de mierda que lo vende y espero la línea que me corresponde. Todo, rodeado de una nube de felicidad y buen gusto. Subo al tren y siempre escojo algún asiento que esté absolutamente vacío. Pruebo el frío plástico azul y me dedico a escuchar música hasta llegar a mi destino final: San Martín.
A medida que el tren avanza, la calidad disminuye. De lindas casas, edificios y humanos; comienzo a ver degeneración de las personas, las calles y los inmuebles. Todo, a cada estación que avanzo, se va despedazando. Haciéndose concha, sin ir más lejos. Veo que quienes me rodean en el tren no son ya personas, sino mutantes del inframundo que resoplan a mi alrededor. Emiten hedores y gemidos de incomodidad. Se muerden, rebuznan y escupen. Algunos tienen ojos funestos y ácidos. A veces puedo leer a estos seres mirando sus ojos: "Soy un violador, de menores... de menores con problemas... de mi mismo sexo... que además son familiares míos". Y cuando antes sonreía, ahora entrecierro los ojos y me endurezco en mi asiento. Mis nudillos se van aclarando con cada "quetén quetén" de las vías. Los dedos de mis pies hacen fuerza dentro de mis zapatos y una ceja (la izquierda), comienza a levantarse en soledad.
Una vez llegado a la estación, desciendo transformado. Ahora sí que no estoy en la fábrica de chocolate de Wonka, estoy en el inframundo de los morloks. "San Martín" me recuerda mucho a Mordor. Saturado de orcos deformes esperando ser liderados por un hechicero o un ojo gigante hacia la batalla. Enormes bolas de fuego cruzan las calles penosas. Suciedad y olor a horror. Monos vestidos de emos y ballenas oscuras transpirando y maldiciendo.
Tengo 5 cuadras hasta mi ubicación laboral. Y tuve una visión...
Llegará un día en que venga con mi iPod escuchando "Caribean Blue", de Enya y una ametralladora en mis manos. Ráfagas de calor se desprenderán de mí e irán limpiando el paisaje. Y yo, en esta danza interminable jugaré con el viento y reíre con cara de loco. Dejaré que el viento limpie mi cara y me despeine. Jugaré con un sueño de la infancia y volveré a mi casa distendido. Beberé leche chocolatada y me permitiré comer galletitas Pepas. Los niños al calor del fuego de hogar me mirarán con sus rosadas mejillas y dirán "Hey! Por qué tan sonriente?" y yo me reiré con gusto dando palmadas en mi rodilla. Luego daré unos golpecitos de afecto en sus cabezas y diré "Padre está cansado, hoy pueden ver tele hasta un poco más tarde". Me sacaré la ametralladora que todavía cuelga de mi hombro y la guardaré dentro del placard, del lado de los sobretodos. Esperaré a que los niños estén acostados para ir a saludarlos y quizás cantarles una canción élfica. Besaré sus frentes quitándome la bandana de rambo y luego iré al baño para limpiar las líneas negras trazadas en mi cara.
Cuando mi mujer me pregunte cómo me fue le diré: Nunca mejor, nunca mejor.
Agradables observadores ignómanos, la vuelta se hizo esperar. Han sido penosos días hasta que finalmente logré retomar control y reencontrarme con la palabra y la oración. La frase y el párrafo... la descripción y la lála.
Para aquellos que ni se lo preguntan y los que sí, lo cierto es que hace un tiempo fui sujetado de brazos y piernas por demonios provincianos. Fui despojado de mis armas y mis accesos. Fui insultado y escupido en la cara por voraces competidores. Hubo momentos en que sentí furor, me creí capaz de dejar todo como no lo hice nunca antes. Decidí descargar mi ira en aquellos que sabía que me perdonarían y callar ante quienes realmente debían pagar.
Pero algo pasó... Mientras mis enemigos batían alas y se cernían sobre mí restringiendo mis libertades, el cielo ennegreció. Oscuros nubarrones taparon el sol. Por arte de magia, mientras era yo oprimido por mi corazón y limitado por mis pares una perversa sonrisa creció dentro de mí
Bienaventurados todos, felices los niños y malcriados los padres. He vuelto a Ignomanía y eso me hace imbatible. Además estos días estuvo lloviendo de forma pesada y constante, cosa que me da poder y hace revivir la sonrisa perversa.
Quiero encontrarme de nuevo con esa sensación ignómana. Quiero aprehender nuevamente mi arte de escribir y unirme a uds para compartir lo que me pasa.
Ahora me siento mucho mejor, gracias a todos. El Ministro, vuelve a casa.
Despues de días de haber mandado el mail que figura al final, me contestaron escuetamente y con cero onda lo siguiente:
De: Consultas y Sugerencias de Clientes [mailto:ConsultasySugerenciasClientes@itau.com.ar] Enviado el: Lunes, 09 de Marzo de 2009 06:15 p.m. Para: xxxxxxx@gmail.com Asunto: Re: Cajeros Automáticos
Le agradecemos se haya contactado y manifestado su inquietud, ya que esta información nos permite trabajar para mejorar nuestros servicios.
El mail que mandé es el siguiente:
De: Pablo [mailto:xxxxxxx@gmail.com] Enviado el: Martes, 03 de Marzo de 2009 01:11 a.m. Para: consultasysugerenciasclientes@itau.com.ar Asunto: Cajeros Automáticos
El sábado a la mañana fuí a un cajero del Itaú ubicado en Cabildo y la verdad es que hubo un par de cosas que me indignaron, sacando de lado el lector de tarjetas del exterior que es bastante feo e incómodo, entré al cajero y era un espacio bastante grande donde había... un sólo cajero y un sólo autoservicio, un banco con un sólo cajero en pleno Cabildo...
Me llamó la atención la interfaz del cajero, fondo azul, botones rectangulares rojos con letra blanca muy feos, en vez de estar usando un cajero parecía que estaba usando el D.O.S., el cajero no tenía plata, ok, eso es bastante común, no me quejo, pero en mi cabeza seguía bajando la valoración del Itaú.
Como si todo esto fuera poco, cuando quise salir me encontre con que no habia ningún tipo de manija para abrir la puerta, hasta que leí un instructivo para salir del cajero (¿no será demasiado?), al leerlo me enteré que para salir había que apretar un botón que estaba a por lo menos metro y medio de distancia hacia la izquierda, recién ahí se abría la puerta, lógicamente salí corriendo de ese lugar... si así es el cajero no me imagino lo que debe ser ser cliente de este banco, sepan disculparme, pero jamás voy a tener una cuenta en Itaú después de lo que vi...
Five Litres Experiment es un concurso donde tenés que llenar un bidón de 5 litros con semen para ganar el premio honorífico de ser "el mayor semental del universo", y si salís en segundo puesto te regalan 50 litros de leche gratis al mes durante un año.
¿Se puede llenar una botella de 5 litros con tu propio esperma? La mayoría de los estudiantes con los que hemos hablado han dicho que "no" o que les llevaría toda una vida hacerlo. Nos preocupa esta ridícula muestra de debilidad y el miedo de los hombres jóvenes y sanos.
Nos negamos a pensar que en este mundo no haya ni siquiera un joven en pijama oculto entre las cuatro paredes de su habitación que pueda emplear 3 horas al día en este desafío. Nos negamos a creer que no hay un hombre en este planeta capaz de eyacular la cantida de un yogur al día. Porque creemos en la humanidad y porque estamos seguros de que la virilidad no ha desaparecido se inició este desafío. Un reto en todo el mundo sólo para hombres.
Si querés probar suerte, tenés que registrarte haciendo click acá y pedir tu bidón de 5 litros. Mientras lo pensás mirate el spot publicitario de la campaña:
Si no sabés, enterate en Ignomanía, en este juego tenés que controlar 2 plataformas, una para jugar a una especie de arkanoid y otra para jugar al ping pong, moviendo el mouse de arriba a abajo controlás una plataforma y moviendolo de izquierda a derecha, controlás otra. ¿Te dá la cabeza?.
Cuantas veces nos hemos encontrado en la siguiente situación?
Alexa: che, somos un par los que queremos empanadas, mejor anotemos. Wolfgang: dale. A ver… vos que querés? Alexa: yo quiero una de carne, una de verdura y una de humita Wolfgang(anota): ok. Y vos? Megatron: dos de carne, dos de jamón y queso y una de carne picanrte Wolfgang(anota): perfecto. Che turco, de qué querés las empanadas? Turco: eeeeh a mí anotame con 3 de pollo, 1 de carne, 2 de humita y una de carne picante Wolfgang(anota y se habla a sí mismo): mhmmmok y yo quiero mhmm a ver… dos verdura, dos carne picante, una jamón y queso Megatron: cambiame una de carne por una de humita. Me tenté. Wolfgang:dale.
En resumen, a Wolfgang le queda un papel escrito a mano con el siguiente texto: Alexa – 1 carne, 1 verdura, 1 humita Megatron - 2 carne (tachado), 1 carne, 2 J&Q, 1 carne pic, 1 hum Turco – 3 pollo, 1 carne, 2 humita, 1 carne pic Yo – 2 verdura, 2 carne pic, 1 J&Q
Entonces llama a la pizzería o casa de empanadas: Mr. Empanada(con tono de huevos hinchados): holapizzería Wolfgang: hola? Sí, que tal… para hacerte un pedido? De empanadas. Mr. Empanada: ok, decime Wolfgang (poniéndose nervioso): sí, eeeeeh a ver: mandame una de carne, una de verdura y una de humita. Mr. Empanada: ajá… Wolfgang: eeeeh y también dos de carne, o sea dos más además de las que te dije antes, y dos de jamón y queso y una de carne picante y otra de humita. O sea, creo que entonces vamos dos de humita, no? Mr. Empanada(voz de cara de orto): mhmm séh. Wolfgang(aliviado): joya… ah no, perá. De esas de carne tachá una, porque acá el pibe la había cambiado por la de humita. Mr. Empanada: te agrego una de humita? Wolfgang: mhmm? No, no… es que me habían pedido q- no importa. Te sigo diciendo: tres de pollo, una de carne, dos de humita, una de carne picante Mr. Empanada: entonces hasta ahora tenemos solo tres de carne? Megatrón(al mismo tiempo que Mr. Empanada): ¿pediste bien lo mío? Wolfgang(quien intentó prestar atención a los dos y por ende no entendió nada): eh?
…Se imaginarán como termina esto. Puteadas, prohibiciones de por vida para pedir empanadas en cierto lugar, malestar socio-económico y genocidio. Y si eso no llega a suceder, cuando llega el pedido todos empiezan con “¿yo que había pedido?” o “bueh, me agarro tres de estas y después vemos” o “¿cuales son las mías?”, lo cual también desemboca en genocidio.
Pero y entonces… ¿CÓMO EVITAR ESTA SITUACIÓN?
Señoras y señores, damas y caballeros. Chicos y muchachas, miembros del comité. Les traigo el EMPANATOR.
Se trata de una poderosa herramienta que permitirá registrar ordenadamente el pedido de empanadas, lo que te abrirá puertas a frases como:
“Mandame 7 de carne, 8 de jamón y queso, 3 de verdura y 5 de humita por favor” “Benjamín, lo tuyo son $11 más propiina” “Anastasia, vos tenías dos de verdura y dos de humita”
Empezá a usar el EMPANATOR ya y ahorrate unos cuantos problemas.
Eso es porque no viste a este sujeto jugando, fijense al final, gana el Tetris Grand Master en modo GM (Grand Master) y cuando pasan los créditos juega al tetris invisible!
Ahora que la famosa serie va a ser televisada en HD (high definition) se decició cambiar su apertura. Apenas leí esta noticia me sentí defraudado, pero despues de verla... la verdad es que está muy buena, porque la base es la misma, tiene todo lo que pasa en la presentación original pero con agregados muy copados, además se nota que la calidad es mucho mejor que la de la presentación original. Juzguen ustedes mismos...
Éste es un banco brasilero (asco) y su nombre completo es "Banco Itaú del Buen Ayre" desde que en 1998 Banco Itaú S.A. adquirió el 100% del capital del Banco del Buen Ayre. Para más información pueden visitar "el blog del Banco Itaú" un blog hecho en blogger sobre este banco en http://bienvenidosabancoitau.blogspot.com/, les recomiendo que lo lean todo, sólo tiene 3 posts, "un poco de historia", "colores institucionales" y "significado de la marca".
El otro día acompañé a una persona a sacar plata del susodicho banco, como todos sabemos, para entrar a un cajero hay que pasar la tarjeta por el lector ubicado en el exterior, ok, Itaú no tiene un simple "lector de tarjetas", tiene una NAVE ENTERPRISE naranja. En cualquier banco pasás la tarjeta desde arriba y la sacás por abajo, pero en el Itaú no, no no no, acá la tenés que pasar de derecha a izquierda y no sale por el otro lado, tiene una traba que te detiene la tarjeta y la tenés que sacar hacia el frente, esto sólo pudo habérsele ocurrido al Señor Spock.
Ok, entramos... habitación bastante grande, ok, 1 sólo cajero... o sea, uno solo, que carajos, banco del orto, tenés un sólo cajero en un banco situado en pleno Cabildo; no es que fuimos a la sucursal yaguareté de villa culomandril en Arkansas sur. Ok ok, let's do it, metés la tarjeta, apretas el... WHAT THA FUCK!!! pero que botones de mierda!!!, la pantalla táctil tiene una interface visual de D.O.S. con fondo azul, botones rectangulares rojos (grandes) y texto en blanco, a esta altura yo pensaba: "no puede ser", eso después de estar acostumbrado a Banco Galicia, Banco Francés, Banco Macro, etc. que tienen unas interfaces divinas es inaceptable, en vez de un cajero automático estábamos manejando el Norton Commander.
Para colmo de males el cajero estaba seco, no tenía un peso, para esa altura mi valoración de ese banco bajaba a 100 Km/minuto. Ok, no tiene plata, vámonos a un cajero de verdad y salgamos de este banco armado por legos, nos dirigimos hacia la puerta, instintivamente cuando uno va a salir de un lugar busca la manija... este banco no tiene manijas... pero la re put... ¿cómo mierda se sale de acá?, ah, mirá mirá en la puerta hay un instructivo de cómo salir... ya que tengas que poner un instructivo de cómo salir de un lugar es bastante patético, el instructivo decía que para salir habia que apretar un botón... botón que estaba a por lo menos metro y medio de distancia hacia la izquierda de la puerta, una vez que apretabas el botón, la puerta se abría, me hizo acordar a esos programas de televisión con juegos pelotudos, estilo "el último pasajero", lo único que faltaba era que cuando salgamos esté el conductor con un logo de Itaú pegado en el orto diciéndonos que no juntamos las suficientes cucarachas con la boca como para ganar el premio.
Nunca, pero nunca más en mi vida quiero tener noticias o saber algo del Banco Itaú, jamás. Si paso por alguno voy a llorar y cruzar corriendo la calle a riesgo de morir atropellado. Y se preguntarán ¿por qué el título del post?, ¿por qué "Parte 1"?, es que mi indignación es tal que en este instante me dispongo a mandar un mail a consultasysugerenciasclientes@itau.com.ar para aclarar esta situación. En la parte 2 tendrán más noticias, sigan sintonizándonos.
Polybius: académico griego, de los siglos III y II a.C. Origen
Si de historias fascinantes sobre videojuegos se trata, la de polybius se lleva el primer premio; por más de dos décadas se ha alimentado el imaginario popular debido a increíbles rumores que corren sobre este juego. Polybius es un videojuego proveniente de una leyenda urbana, supuestamente era una máquina de arcade instalada en varios locales de videojuegos bajo una orden del gobierno estadounidense en la ciudad de Oregon, en Portland, allá por el año 1981 del cual sólo nos han quedado testimonios de "supuestos" jugadores que se vieron afectados por el experimento supuestamente llevado a cabo por el gobierno de Estados Unidos en plena guerra fría.
El juego consistía en gráficos vectoriales con colores parpadeantes y giratorios, además de sonidos poco usados en la época; según testimonios de gente que dice haber jugado, el juego consistía en disparar desde una nave que sólo podía moverse horizontalmente y se podía mover todo el contenido de la pantalla con el joystick, algo revolucionario para la época. Los efectos que provoca intencionalmente este juego eran: mareos, convulsiones, vómitos, pérdidas de memoria, alucinaciones auditivas y ópticas, amnesias, ataques epilépticos y pesadillas nocturnas. Los que dicen haber tenido la oportunidad de jugar hablaban de combinaciones de luces y gráficos estroboscópicos, con mensajes subliminales incluidos.
Fabricación del arcade
Supuestamente la máquina era fabricada por una empresa llamada Sinneslöschen (sobre una cabina de tipo Midway), y fue programado por un tal Ed Rottberg. Curiosamente el nombre de la empresa hace referencia a la insensibilización, ya que éste es el significado literal en alemán. Los rumores hablan de esta empresa como una forma de camuflar los proyectos secretos que hacía Atari para el gobierno de los EEUU. Por supuesto que este punto no puede ser demostrado, sin embargo la información que existe sobre esta empresa habla de un "sospechoso" contrato con el gobierno por una duración no inferior a los 25 años, así como el interés de la empresa por producir y vender Software Educacional. Segun la leyenda urbana salieron siete recreativas en exclusiva para apenas 3-5 pequeños salones recreativos en algunos suburbios de Portland, bastante inusual para un lanzamiento de recreativas, lo que empezó a acrecentar la polémica de estas máquinas. Su salida fue en un día, sin más se distribuyeron estas máquinas y al día siguiente dichas máquinas ya tenían largas colas para poder jugar. La muerte de un niño de 13 años a causa de un ataque epiléptico provocó la rápida retirada de todas las coin-op del juego. Esta quizá sea la mayor razón por lo que es tan difícil encontrar fotos o material de cualquier índole acerca del juego. Es más, del juego solo se conserva la pantalla de título, ni siquiera ha sido posible volcar una ROM del mismo solo se han podido recrear de como seria el original. Solo tenía un botón y un joystick, la cabina era enteramente de color negro, el único trabajo gráfico que había en la maquina era el logo de la marquesina. Es un juego de gráficos vectoriales (similar al Tempest), cuya mayor particularidad es que no se mueve la nave con el joystick, sino que rota la pantalla alrededor de la nave.
Constituía una revolución en lo visto hasta su momento, y su aspecto gráfico contiene una gran panoplia de colores vivos, abundantes, y efectos lumínicos que constituyeron una fuerte llamada de atención para todo fanático de los videjuegos en aquel entonces.
Se dice que el juego causaba una tremenda adicción, seguida de una repulsión total a los videojuegos (se dice que muchos de los activistas anti-videojuegos de la actualidad fueron jugadores de polybious), también se dice que la máquina regalaba créditos de vez en cuando para atraer nuevos jugadores. Supuestamente un joven murió a causa de este videojuego, hecho que hizo que la máquina fuera retirada de los locale de videojuegos para nunca más ser vista.
Algunos antiguos dueños de salones recreativos han hablado al respecto para distintas publicaciones del sector, todos ellos coinciden en que dicha recreativa efectivamente existió, y la mayoría en la historia sobre los hombres de negro tomando anotaciones al pie de la máquina. A partir de aquí era algo tremendamente difícil reconstruir la información al respecto. Esta recreativa había pasado desapercibida para la gran mayoría hasta que el artículo de prensa vio la luz.
Multitud de bases de datos sobre máquinas recreativas incluyen a Polybius entre sus entradas, quedando claramente documentado 1981 como su año de salida y Sinnesloschen como la compañía creadora. En ningún caso se contradicen estos dos detalles.
Por otro lado, alguien que asegura haber formado parte del equipo de desarrollo del propio Polybius hizo acto de presencia en la página web Coinop.org (click acá), donde decía querer "zanjar el tema" ofreciendo una versión razonable y totalmente alejada de la leyenda negra. Curiosamente, y cuando parece que se había dado con la solución al asunto del juego, dicho supuesto autor fue entrevistado por la desaparecida Gamepulse.co.uk, quien no tardó en revelar las inconsistencias de su propia versión. Por algún extraño azar la versión conciliadora del tema cae por su propio peso bajo la oscura y brumosa leyenda con tintes paranoicos y místicos.
Polybius en Los Simpsons
El Polybius apareció en un capítulo de la serie Los Simpsons, si se observa bien la imagen, en el arcade de Polybius se puede leer "Property of U.S. Government" (propiedad del gobierno de los Estados Unidos). Este capítulo pertenece al episodio 3 de la temporada 18.
Efectos en la mente
Varios asiduos a este videojuego aseguraron ver a hombres vestidos de traje negro tomando anotaciones de quienes habían registrado las puntuaciones más altas y, en algunos casos, cambiando la configuración de la máquina. Un par de testigos aseguraron que estos señores se habían olvidado de salir del menú de opciones y que cuando miraron a la pantalla contemplaron atónitos como habían en el mismo parámetros tales como índice de suicidio, terrores nocturnos, amnesia o alucinaciones auditivas, como se vé en la siguiente imagen.
Estos menúes se llaman "funciones elevadas" y podemos configurar diversas opciones como: mensajes subliminales, hipersomnia, insomnio, narcolepsia, pesadillas, terrores nocturnos, somnolencia, sonambulismo, parálisis del sueño, etc.
Muchos aseguraban ver caras demoníacas al mirar indirectamente la pantalla de juego que desaparecían al fijar la mirada, e incluso oían desde voces ininteligibles, gritos aterradores, quejidos de dolor o pánico, hasta voces femeninas diciendo entre sollozos frases como "¿por qué me haces daño?", entre los sonidos sampleados de la máquina.
Polybius, hoy en día
El interés suscitado por la historia del Polybius provocó que un grupo de programadores, basándose en toda la información existente recopilada a lo largo de los años, se decidiese a reconstruir el juego de la polémica, y así, desde hace unos años, se puede encontrar en internet esta reconstrucción "supuestamente" idéntica al original.
Para ingresar al menú de funciones elevadas hay que presionar el 0 (cero) o space cuando se vé la pantalla de presentación del juego. El código para ingresar a las funciones es: 35-34-31-54-12-24-45-43.
Teclas para jugar:
Adelante: “Arriba” o “W” Atrás: “Abajo o “S” Girar en sentido de las agujas del reloj: “Izquierda” o “A” Contador: “Derecha” o “D” Disparo: “Espacio” o “Z” Insertar monedas: “5″ Menú de diagnóstico o funciones ocultas: “0″ (cero) Pausa: “9″ Salir: “Escape” o “3″
Otra encuesta se nos ha escurrido entre los dedos. Ésta ha tenido un matiz levemente político. Veamos los resultados:
¿QUIEN ES MÁS SORETE?
Primer puesto Néstor K (38% de votos) No hay mucho para ahondar sobre esto... está bastante claro.
Segundo puesto Las monedas de 5 (20% de votos) A pleno. Qué bueno que hayan obtenido un alto porcentaje de votos, me despierta las esperanzas con respecto a los lectores de Ignomanía.
Tercer puesto Baby Etchecopar (17% de votos) Creo que este muchacho nunca le cayó bien a nadie. Ni a la vieja...
Cuarto puesto Gerardo Sofovich (16% de votos)
Este tipo es la definición de desagradable. Los reto a ir al diccionario y buscarlo, se van a encontrar con una fotito de él.
Tarde o temprano iba a llegar, el gran día en el que publicáramos el Soldat... ese día... ha llegado.
Pasaron un par de años -mediados de 2008- desde que los integrantes de Ignomanía nos reunimos en mi casa y así como si nada, el famoso Al proclamó que conocía un buen juego para jugar en red, resultó ser el Soldat. Minister en mi PC de escritorio, yo en mi notebook y Al en su notebook, nos dimos masita hasta acabar (acabar con el juego, claro). A ver muchachos si "pegamos" un Soldat en estos días... sería genial.
Soldat es un juego de acción multiplayer 2D visto desde un solo lado donde es de resaltar la facilidad de juego, toma lo mejor de juegos como worms, quake y counter-strike y te ofrece un rápido juego de acción con mucha sangre y carne volando por todos lados.
Este juego fue creado por Michal Marcinkowski quien empezó a programarlo en marzo del 2001, el juego está escrito en Delphi (oh si!) utilizando las librerías JEDI
Algunas de las características del juego son:
-Es gratis (sobre todo porque Ignomanía te trae la versión registrada, pero sino es gratis igual, sólo que la versión registrada tiene algunas ventajas) -Ambiente de juego basado en reglas físicas reales -Más o menos 18 armas disponibles (MP5, Ak-74, M79, M249 Minimi, Barret M82A1, XM214 Minigun, etc.) -Juegos multiplayer en internet o en LAN -7 modos de juego: deathmatch, pointmatch, teammatch, rambomatch, capture the flag, infiltration y hold the flag -Bots inteligentes -64 mapas diferentes -Editores "Soldat Map Maker" e "Interface Maker"
Modos de juego:
1) Deathmatch: Todos pelean entre sí. El que asesina a más jugadores gana.
2) Pointmatch: Igual que el Deathmatch pero acá peleás por puntos. Hay una bandera amarilla en el mapa, cuando la agarrás doblás tus puntos por asesinato. También obtenés puntos por asesinatos múltiples. Por matar 2 personas tenés el doble de puntos, cuando matás 3 obtenés 4 veces más puntos. Si agarrás la bandera y matás a 6 personas podes obtener 64 puntos!
3) Rambomatch: Primer estilo Sangriento. En el mapa está el arco de John Rambo. El que lo agarra gana súper poderes y puede recuperar vida. El resto de jugadores lo cazan para quitarle el arco porque sólo Rambo obtiene puntos por matar.
4) Teammatch: Puede haber 4 equipos en el mapa (Alpha, Bravo, Charlie, Delta) que pelean entre ellos. El equipo que obtiene el mayor puntaje (suma de todos los asesinatos) gana.
5) Capture the Flag: Una competición para dos equipos (Alpha y Bravo). Para obtener puntos tenés que robar la bandera del equipo opuesto y llevarla a tu base con la tuya.
6) Infiltration: Hay dos equipos (Alpha y Beta). El Equipo Azul tiene una base con una bandera negra, que deben defender. El objetivo del Equipo Rojo es robar la bandera negra y llevarla a la bandera blanca (usualmente cerca del lugar de reaparición).
7) Hold the flag: Dos equipos (Alpha y Beta) pelean sobre la bandera amarilla. El equipo que tiene la bandera obtiene puntos cada par de segundos.
Servidor Argentino:
En este momento hay un servidor oficial argentino en modo deathmatch, la IP es: 201.212.0.103:23074 y los responsables son los muchachos de Soldat Argentina, pueden visitarlos en http://www.soldat.com.ar/.
Update: Según un comentario que dejaron, la IP del servidor Death Match cambió a 201.212.0.26:23074 y hay otro server, un Capure The Flag en 201.212.0.26:23073.
Download:
-Para bajarte el Soldat v1.4.2 hacé click acá. -Si querés un manual en español de Soldat podés visitar esta página. -Para administrar el servidor bajate el Soldat Admin v1.2 desde acá. -Exclusivo para Ignomanía, bajate el Soldat v1.4.2 registrado, solo tenés que instalarlo y ejecutar el Registrar.reg para que se guarden los datos en el registro. Bajalo desde acá (13,4 Mb).
Acá está la intro del Soldat, ¿a quién no le dan ganas de jugarlo con semejante intro tan punch?
Tu respuesta es GameCurry, un sitio para buscar jueguitos en flash, bajo el lema de "discover only the best online casual games" GameCurry puede encontrar cualquier jueguito en flash que le pidas, entre las opciones, además de un top-10, podés ver los más votados, la selección de GameCurry, las palabras más buscadas, juegos que juegan chicos y chicas, juegos más populares en diferentes paises y los juegos recientemente agregados. Y todavía es una versión beta!, no me quiero imaginar cuando funcionen posta...
Hoy es lunes y por eso, merezco un espacio de crítica (siempre constructiva). De modo que voy a dedicarle este extracto de mi mente a todos aquellos que señalan obviedades.
Son un grupo de gente de importante densidad, que tiene como costumbre social marcar obviedades en los demás. Siempre con una sonrisa franca, ojos entrecerrados y aliento a café con leche y edulcorante.
El viernes pasado me corté el pelo, no? La verdad es que ya no encontraba la forma de peinarme a mi gusto y una leve brisa ya me descompaginaba la situación. Me cansé de que varios amigos me dijeran "Hoy pasaste el día dentro un remolino de viento no?"; o "Te violaron en un recital de Pantera?" Basta. Me decidí, fui y me lo corté. La premisa al peluquero fue "Si viene viento, que no se note".
Hoy, lunes... volví a la oficina. 5 personas (mujeres todas), que vinieron una a una a mi escritorio a saludarme dijeron "Te cortaste el pelo!" Pero no como una pregunta, sino como si hubieran acertado una adivinanza que las dejó en vela toda la noche. Como descubriendo un nuevo planeta en donde además, hay dinosaurios! Porque además del comentario (que puede ser buena onda, claro), me señalaron todas con el dedo y me pusieron la cara medio de costado como esperando que yo les festejara tamaño descubrimiento... "Sí, me corté el pelo".
Ya para el final pensé en darles lo que buscaban (no, no es salsa), sino un festejo acorde. Preparar un gorrito de cumpleaños, una matraca y papel picado y esperar agazapado... mirando mi monitor. Escuchando acercarse a mi presa:
"tiki tiki tiki tiki tiki" Ruido de pasitos
-Alegrina: Holis!!! Buen día!!! -Minister: Buen día, todo bien? -Alegrina: Síii todo bien... - Minister: Bueno me alegro (sentándome nuevamente) Se gira sobre sus tacos y da un paso. Entorna un toque la cabeza y me mira sonriendo... Música de "Tiburón", se acerca.... chanchan chanchan chancan... PAF!
-Alegrina señalándome sagaz: Te cortaste el pelo!
-Minister agarrando todo el cotillón del cajón: TZZIIII! (música de triunfo) Así es!!!! PÁAMOSSSS!! (sujetando a la aterrorizada Alegrina de los hombros y samarreándola). Acertaste!! Lo lograste!! No hay dudas!!! (Tirando a Alegrina hacia un costado haciendo que se estrole contra unas sillas, salgo bailando mientras todos los demás se me prenden de la cintura y hacemos un trencito. Luces y música carioca).
Después me va a tocar a mí. Cuando llegue después de estas Alegrinas voy a ir a saludarlas a sus box y decirles a cada una sus obviedades: "Te pasaste un toque con el helado!", "Tenés la PC prendida!", "Este es tu escritorio!", "Me estás mirando hablar!!"
Es broma, no me jode tanto que me digan que me corté el pelo. El tema es que no sé bien qué decirles. La próxima les digo a todas que no. "No, no me lo corté" (sin aclarar por qué lo tengo más corto y con cara de orto). O sino "Sí, pero no le digas a nadie... me estoy haciendo el boludo".
Este blog está hecho por tres personas con distintas opiniones y formas de comer el asado. La opinión de uno de los autores no necesariamente representa la opinión de los otros ni la postura oficial de Ignomanía.
Todo el contenido de Ignomanía se encuentra bajo la licencia Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas de Creative Commons, lo que significa que si te robás algo te vamos a mandar un sicario a domicilio, así que no te hagas el rana, pelotudo, eh.
Ensalada de papa y huevo
TeeWorlds es un juego multiplayer estilo Soldat pero con unos personajes mas cómicos, la idea es la misma, un escenario donde interactúan varios players disparándose entre si, tiene varias armas, varios mapas y varios modos de juego, incluído el deathmatch y el capture the flag que también están en el Soldat. Permite hasta 16 jugadores simultáneamente y podés diseñar tus propios mapas. Tiene versiones para todos los sistemas operativos, incluyendo Mac OS X, Linux, etc. y como si esto fuera poco, es open source. Además de jugar en internet se puede jugar en LAN.
